on the verge of extinction... again

Pauza de la scris pe blog. Pana marti-miercuri. Cu posibilitatea de a fi sparta daca ma pocneste brusc cheful. Pauza de lucru. De nervi, de examen, de tentative de relaxare, de evadare. Nu stiu. Pentru ca... nu vreau sa iau zece la o materie doar pe baza a ceea ce a fost la inceputul semestrului. Nu stiu, eu nu pot... D-aia prefer sa lucrez la materia asta si sa stiu ca iau zece pe merit si sa nu lucrez la alta materie si in consecinta sa nu ma duc la examenul respectiv. Adica in loc de un zece lejer si un examen luat prefer un zece muncit si un examen picat (la pachet cu speranta de lua zece si la materia asta la restanta, e drept). Dracu' sa ma ia, stiu ca asta n-are logica inaintea licentei si totusi... nu pot fi altfel.

In continuare nu prea stiu sa abordez o sesiune decat la modul iau zece la examen sau il pic. Incidentul cu metroul si cu teava sparta m-au impiedicat sa ajung la singurele doua examene la care lucrurile ar fi stat altfel. Cateodata ma gandesc ca sunt al dracului de norocoasa. Pana si ceea ce merge al dracului de prost reuseste sa se intample cumva la momentul potrivit. Planurile mele se duc dracului, da... insa e vorba de niste planuri care aveau mari sanse sa mearga prost oricum... Pe undeva ma sperie cand gandesc asa. Nu stiu daca asta ma face optimista sau lasa. Optimista cred ca e clar de ce, lasa pentru ca... eu singura, fara nici o interventie din exterior, n-as fi avut curajul sa-mi anulez singura planurile, in conditiile in care stiam foarte bine ca e foarte probabil sa mearga prost.

In continuare sunt orgolioasa. In continuare iau foc atunci cand aud pe cineva cu perle de genul "Informatica? Ai stiut sa te orientezi - se castiga bine..." Nu fac facultatea asta pentru diploma, nu am facut nici cealalta facultate pentru diploma, nici pentru ca "informatica e la moda." Despre ce a fost postarea precedenta? Alice Cooper, da? Cum se numeste albumu' pe care l-a scos omu' in 1980? 'Flush the Fashion!' Bun, se aplica! Ma enerveaza cu atat mai tare sa aud asta de un om pe care chiar l-am vazut ca se implica in ceea ce face, pe care l-am vazut ca e bun la ceea ce face. Imi pare rau ca el e prost platit. Eu l-as plati de patru ori mai mult, dar nu eu il platesc. Si stiu ca nu are sanse la un salariu mai bun in tara asta. Desi pe undeva mi-ar parea rau sa plece si el. M-am indepartat de prea multi oameni la care tineam.

Ma gandeam la asta aseara. M-am indepartat de prea multi oameni la care tineam... Pur si simplu am luat-o fiecare pe drumul propriu, n-am mai vorbit de mult timp. Si... mi-e dor de unele momente placute, dar mi-e teama sa-i caut acum, dupa ce nici eu nu i-am mai cautat atata vreme. Mi-e teama sa nu ma lovesc de un "da' ce-ti pasa tie?" Oarecum justificat, tinand cont de faptul ca pana acum n-am dat nici un semn ca m-as mai fi gandit la ei vreodata...

Incredere. Mi-a intrat 'Back to Earth' aseara in playlist. Si intamplator eram pe langa calculator. Si asa mi-a venit o pofta sa vad videoclipul. Asa ca m-am trantit pe jos, pe spate, sprijinita in coate ca sa ma uit la videoclip. Si m-a pocnit. M-a deranjat foarte tare conversatia aia cu mama. Faptul ca nu are incredere in mine si in cei in care am ales eu sa am incredere. Faptul ca... imi pare rau ca de fapt nici eu nu mai am incredere. Si nu stiu cum e mai rau. Nu stiu ce anume e mai rau din tot ce am facut eu. Nu stiu ce anume e mai rau din intreaga situatie. Faptul ca timp de sapte luni mi-am ignorat beculetele de alarma, ca mi-am spus ca sunt nebuna, ca mi se pare, ca G. nu e atras de mine, ca am vrut dupa aia sa stiu sigur si am zis sa-l provoc sa vad ce iese, ca a iesit ca beculetele nu mi se aprinsesera degeaba, iar in cazul asta... draci scarliontati... e posibil sa nu-mi fi spus ca sa nu ma supere sau ca nici macar sa nu fi vrut sa observe daca s-a intamplat ca eu sa gresesc ceva. Ceva care inca s-ar putea sa ma loveasca inapoi... Eu nu pot sa verific. Si sunt prea orgolioasa ca sa-i cer lui sa verifice. Si nici macar nu stiu cum as putea sa explic de ce ma tem ca se poate ca ceva sa nu fie totusi in regula.

N-o sa mai fac aceleasi greseli. In opt zile am reusit sa stric munca pe trei saptamani. Nu vreau ca lucrurile sa mearga si mai prost de atat... Nu vreau... Ma doare spatele. Si simt si o durere in piept, in partea stanga. "'cause in my mind I'm goin' outta... train of thought has left the station... take good care of your frustration..."

Trebuie sa curat pe aici. Sa-mi fac ordine printre acte. Astea doua o sa-mi ia mult timp... din pacate. Sa fac un dus. Sa mai lucrez ceva. Si maine dimineata de la prima ora trebuie sa fiu gata de o noua zi pe drumuri. Pentru ca am zis ca nu voi mai repeta greselile de la sfarsitul saptamanii trecute si de saptamana asta.

PS - "At first I couldn't start, but then I couldn't stop..." Valabil si cand vine vorba de scris aici. Asa nu prea am chef sa ma apuc, chiar daca ma scarpina pe creieras o multime de chestii, dar odata ce am inceput sa scriu... e greu sa ma mai opresc. Vroiam sa zic si de 'Capitol Critters', dar am zis ca nu-i inghesui intr-un paragraf. Aaa... ce dracu' mai sunt si 'Capitol Critters'? Ei bine... asta sunt!